Concilier politique et gigot d'agneau ...

Le mercredi j'entre souvent dans une fureur incroyable pour des petits riens. Si je dis ça c'est parce que mercredi justement (le hasard fait quand même bien les choses ) je rentrais d'une journée de travail endiablée lorsque tout par un coup je me rends compte de l'absurdité d'une vie de dur labeur endiablé. En somme, je m'aperçois que j'aurais meilleur compte a désendiabler mes journées de travail sinon je risquerais de devenir, au fil des années, de plus en plus insultant envers les autres, notamment envers mon chat qui, je vous le rappelles, pour sa décharge, opère a mon égard le vouvoiement. Me voila donc parti en quête d'une solution miracle pour désendiabler mon emploi et le rendre le plus innendiablé possible. Je m'adresses donc à ce policier Allemand mort parce qu'il avait un nom d'installation pétrolière, mais il ne me réponds pas. Je m'adresses ensuite a cet élu dont le lieu de travail porte le même nom qu'un pilote de formule un sectionné en deux il y a quelques années. Et celui-ci me dis:
"C'est simple, tu n'a qu'à..."
Mais alors pourquoi m'a-t-il tutoyé alors que mon chat, lui, me vouvoie ?

Bon résoudre une équation du premier degré, j'en fais mon affaire à bientôt !

Un chauffeur en jupe devenu fou empaille son taxi d'air mixte lui aussi !

Par la barbe de ma femme, je n'ai jamais rencontré une chose pareille de toute ma vie ! J'étais hier matin en train laver mon domicile lorsque, par un malencontreux mouvement convulsif de ma part, j'ai imposer sur la porte de ma salle d'eau un nécessaire travail de menuiserie. S'en suit une course poursuite épique à travers les rues de la ville, j'aurais pût mourir cent fois mais je suis enfin parvenu a trouver, avant l'heure du déjeuner, les outils nécessaires à l'élaboration de mon projet grandiose : La réparation de ladite porte de salle d'eau (oui, je dis salle d'eau pour la salle de bain, main je dis aussi salle d'huile pour ma cuisine, sales draps pour la chambre et thym banque pour la pièce où je remises mes condiments). Je m'armes donc d'un magnifique serre-joints, d'une clef à pipe et d'une d'une pipe à Claix, et comme par enchantement, je me rends compte que tout ceci ne me servira à rien pour réparer un porte de salle d'eau. Alors je vomis.
Bon là je vais feindre de fondre à bientôt !

Parler courament Anglais est bon pour la tonicité musculaire.

Vous avez peut-être remarqué précédemment que je vouvoyait mon chat. Peut-être même avez-vous remarqué que ce même chat fumait la pipe. Vous aurez surement également remarqué que ce félin n'avait aucun respect pour moi ... Comme vous êtes observateurs, mais laissez-moi aller plus loin, autorisez-moi a vous donner les raisons qui ont conduit mon animal de compagnie a se comporter de la sorte :
C'était un mardi brumeux, un de ces mardi où on se dit qu'il vaudrait mieux que l'on nous donne mille euros au sortir de sa maison parce que sinon on friserait la mauvaise humeur. Toujours est-il que je me rendais à la boulangerie après avoir encaissé mon chèque de mille euros quand tout a coup un colporteur m'interpelle et parvint, par des jeux de mots très fins et tout un exercice de flatteries, a me vendre de belles chaussures en daim. Certes elles étaient trop petites, certes elle étaient équipées d'un physique ingrat, certes leur prix avoisinait le P.I.B. du Burkina-Fasso, mais imaginez cinq minutes le nombre de magnifique daims qu'il avait fallu tuer pour les fabriquer !

Bon si mes calculs sont exacts je vais avoir du mal a pisser à bientôt !