Soudain, il se rendit compte, qu'après s'être brossé les dents, il avait mal rebouché le tube de dentifrice ...

N’en déplaise à notre souverain pontife, le lapin n’est pas si chaud que ce que les gens aiment à penser, sauf quand dans une marmite, il est bien arrosé de vin.  Bien au contraire, c’est un partenaire fidèle et aimant, lorsqu’il présente sa fesse à l’autre c’est qu’il place en lui tout l’espoir d’une union durable et enrichissante.

Au printemps son pelage roux et fourni le rend tant agréable à regarder que désirable sexuellement. J’ai toujours eu de bons rapports avec le lapin et me souviens, lors d’une grillade, l’ayant flambé avec une bonne rasée de boisson spiritueuse lui avoir déclaré ma flamme. Tout fier qu’il est dans l’ivresse, il m’à tendrement pris dans ses bras et à déclaré :

« Vouuuuuuuuu neuuuuuuuuuuuuu passerezzzzzzzzzzzzz paaaaaaaaaaaaaaaaaas : »

Bon là je vais proposer le faire du ski-joring à un cheval, et ainsi créer un trou noir, à bientôt !

La souplesse s'acquiert par l'exercice !

L'ouvrage, dont la reliure est a plus chamarrée ne conte pas toujours la plus belle histoire. C'est ce que disait à Max Amann un très célèbre moustachu lors de l'une de ces interminables réunions qui précédent la parution d'un bouquin. Il ne fait aujourd'hui aucun doute que nombre d'entre nous ai été influencé de près ou de loin par le message d'un certain socialisme que nous proposait alors l'auteur, mais ce qui est beaucoup moins évident c'est que la couverture de cet opuscule est devenu le référentiel de ce que l'on appelle la « sobriété Allemande ». Loin des envolées lyriques de tonton sur le rapport entre le le fil barbelé, le gaz moutarde et le Judaïsme, la jaquette, dont les lignes épurées ne sont pas sans rappeler cette maxime du père de la boucherie contemporaine qui disait : « un croquis vaut mieux qu'un long discours » une belle connerie si vous voulez mon avis car tout le monde préfère de loin se taper une bonne description de quatre plombes sur le malheureux coup de pinceau d'un pseudo inventeur moyenâgeux voulant reproduire un sourire mais arrivant à ce que l'on appela plus tard dans certains milieux dont je fais partie une « moue de merde ».

Et bien il n'est pas là question de croquis mais d'une série de lignes parallèles (qu'on à plaisir à imaginer se rejoignant en un symbolique point de notre planète genre Bride les Bains) et d'un titre minimaliste, sublimé par une police d'écriture dont seuls les habitants d'Outre-Rhin de la première partie du vingtième siècle avaient le secret.

Max Amann, pour sa part pensait à la représentation un grand immeuble, dont toutes les fenêtres seraient éclairées sauf une ou l'on distinguerait par un habile contre jour deux personnes en train de cuisiner une quiche, il aurait ainsi inventé le post-réalisme, avant même l'invention du réalisme.

Malheureusement, le charisme et la détermination de l'auteur à triomphé et nous lui devons donc aujourd'hui des designs superbes tels que l'autoroute 71, la ville de Stuttgart ou bien la golf break.

Bon demain, j'ai poney, voyons voir, une selle, un fouet, un pantalon beige trop serré, oh mon dieu une bombe ! A bientôt !

Fermez les yeux et pensez à Céline Dion avec une coupe à la brosse

Résolu à m'acheter de bons slips et, malgré ma timidité maladive, je franchissais le seuil de l'une des plus sérieuses enseignes de slips masculins de la cité. C'est complètement terrorisé que je pénétrais donc dans l'établissement, ma prolifique toison blonde complètement dévastée par les conditions météorologiques extérieures et que je m'adressait au commerçant. Aldo m'avait bien préparé, un bref "monsieur je voudrais des slips" suffirait à engager le débat technique qui allait m'emmener à la sélection du slip le plus adapté à ma morphologie, car il faut savoir, comme toute personne de haute taille qui se respecte, que j'ai la cuisse ferme et le paquet volumineux et souple, le slip devait donc me permettre de profiter de toute l'aisance possible lors de mes trépident déplacements urbains.
Je me lançais "Monsieur ! Je voudrais des slips !", j'y étais allé un peu fort, mais, sans se démonter, le négociant en produit vestimentaires qui avait bien compris à quel pleutre il avait affaire se dirigea vers une petit échelle en châtaigner, la déplaça d'environ cinq mètres cinquante vers la droite, ne monta que sept graduation sur les douze qu'au bas mot comportait l'objet, se tourna vers la gauche, ouvrit fermement un petit tiroir, en sortit un magnifique slip de couleur carmin, fit son petit trajet en sens inverse, se planta devant moi et entreprit, en passant ses mains à l'intérieur du slip de me démontrer à quel point son élasticité permettrait à mon matériel d'être parfaitement bien maintenu.
Il comprit tout de suite à mon sourire qu'il avait vu juste et s'exclama "ils sont vendus par paquets de cinq !" et moi, ivre de "l'aisance avec l'autre" dont je faisait preuve depuis mon arrivée dans le magasin, de répondre "mettez m'en trois !".
La conclusion de la transaction se passa sans encombres, je complétais avec des espèces sonnantes et trébuchantes les cinq chèques Kadok que j'avais obtenus par le comité d'entreprise de mon cousin mais c'est en quittant l'établissement et en entamant la marche qui me séparait de la bouche de métro la plus proche que l'effroyable se produit. J'avais oublié mon achat dans le magasin, et au moment ou je me retournais, j'entendis le gérant s'écrier au milieu de la rue bondée "Monsieur ! Vous oubliez vos slips !"
Bon là je vais me rendre à l'enregistrement de l'émission "le plus grand cabaret du monde" ou "Motus" à bientôt !

Quatre cafés et six croolers dont un à la confiotte !

Oui, j'aurai dû comprendre plus tôt que ces yeux luisants qui me faisaient ralentir en voiture à la nuit tombée appartenaient tous au même individu. Certes un éclair de génie eut pu me faire accepter que mon chat ne pouvait décemment pas consommer une gamelle et demi de croquettes et deux gamelles d'eau chaque jours. J'aurais surement regardé la vérité en face en acceptant que cette sensation de présence et ce bruit de litière que l'on gratte n'était pas le fruit de mon imagination mais, trop fièrement installé dans le confort de mon trône de céramique je ne pouvais m'imaginer qu'un autre que moi puisse se trouver dans le petit espace richement décoré que constitue mon toilette.
Maintenant, et comme tout criminel qui se respecte, alors qu'il est en face de moi et qu'il s'apprête à en finir, il lui prend l'envie de s'épancher un peu, histoire que je comprenne à quel point il m'était supérieur.
Tout à commencé en mille neuf cent nonante quatre, je venais de composer un numéro de téléphone à huit chiffres pour me commander un bombers, un album d'aqua et prendre rendez vous chez le coiffeur pour une coupe au bol quand soudain il s'est approché de moi et m'a dit "Toppe la !" et m'a tendu sa petite patte velue, moi, affligé que l'on puisse substituer cette phrase au tout nouveau "Tappe en cinq ! Tchhh, tchhh !" et méfiant que j'était des griffes rétractiles de mon interlocuteur de lui répondre "Ma mère elle veut pas, questions d'hygiène tes mains sont sales".
Ne me jugez pas trop sévèrement, j'avais déjà bien conscience à l'époque que l'attention que le félin porte à l'entretient de ses coussinets n'à d'égal que l'idiotie d'attribuer à une exigence de sa maman le fait ou non de faire un check à un quidam. J'étais jeune et bête, je jubilais d'avoir envoyé un soufflet à une saleté de chat à la con, j'avais fait l'erreur de ma vie.
Mon regard livide lui fit comprendre qu'il avait touché son but, alors, il s'approcha de moi, et, comme un éclair, pissa sur mes bottes.

Permettez-moi maintenant d'aller cuisiner un rouget jaune aux petits pois, à bientôt !

L'horloger aveugle ! Mon cul !

Charles Darwin, Richard Dawkins, Jean Ferrat, tous ces illustres théoriciens de l'évolution, qui furent jadis pour moi de véritables maîtres à penser, notamment Ferrat et son étude sur la constance de l'Ardéchois à s'essuyer d'un revers de manche les lèvres, m'apparaissent aujourd'hui comme autant de gros rigolos de cirque au regard de notre actualité.
En effet, c'est plein d'effarement que je coupais mon téléviseur le 7 janvier au soir. Même un cerveau malade tel que le mien n'aurait put imaginer pareille ignominie. Je coupais donc, comme je le disait, mon téléviseur, descendait les deux volées de marches qui me séparent de mon salon, qui lui-même trouve dans son enfilade la cuisine, une maison à l'agencement somme toute classique (à part le truc qui trône au milieu de la chambre à coucher de mon chat), et c'est au moment ou je commence à remplir le lave-vaisselle que les larmes commencent à me monter aux yeux.
J'avais assisté à la retransmission de ce que j'appellerais une "procession" de manchots empereurs, comprenez bien que je coupes toujours le son lors de ces grandes messes télévisuelles de peur que Pierre Arditi ai donné des noms d'humains à des animaux sauvages alors que si on réfléchit bien, ils doivent s'appeler genre ROOOARRRR ou bien, plus plausible dans mon cas, TROINNN, bref, je n'ai rien appris dans ce programme si ce n'est leur façon de transporter leur progéniture, les pieds vissés sur ceux de leurs géniteurs et le sommet du crâne qui effleure les appareils de ceux-ci.
Jamais de ma vie, à part ce consternant 11 septembre et son mariage de Mimi Mathy sur W9 je n'avais vu quelque chose d'aussi répugnant. Je laisse à ceux qui me connaissent le soin de m'imaginer bien campé sur les pieds de Serge, me tenant fermement à ses cuisses et mon chef luisant servant de support à son service trois pièces, et ajoutez à cette vision incestuo-antarctique, comme une sorte de mise en abîme, que moi même porte entre mes cannes velues un représentant de ma propre progéniture, et bien oui, je vous concède que cela ferait une délicieuse carte de voeux !

Bien, si vous me cherchez, je cloue les reclus de Monflanquin, ça sonne bien non ? A bientôt !

Bonjour !

chat fou de persil
envoyé par nenette170286. - Gag, sketch et parodie humouristique en video.




Chat qui aime être aspiré
envoyé par noriko75. - Regardez des vidéos d'animaux drôles.

Bonna !

Norman

J'ai pas d'accroche ni de texte à vous mettre alors je balance le site comme ça :
http://normanfaitdesvideos.com/
Je trouve cela très très bon ensuite une autre perle du net comme dirais l'ami du petit déjeuner:
http://www.ael-dans-ton-ordinateur.com/2011/02/les-extraordinaires-annonces-de.html
Voilà les copains!

Il me faudrait de l'huile et du sopalin

On vit une époque formidable surtout si on est jaune et à sang chaud mais il ne faut pas oublier d'où on vient et 'il est bon, comme le disait Cabrel : "C'était mieux avant!" (Avé l'accent svp), de se rappeler aux doux souvenir des années 80... Ça me rappelle cette sale histoire avec M. No, Bill de son prénom, il a été exécuté le 30 décembre 1984 car il filait le cancer à toute les personnes qui lui écrivait... Je m'en souviens bien j'avais pas encore un an! et puis y a eu George Harrison qui grâce à un budget de 100 millions de dollars (Avé l'accent) a réussis à me laisser pantois devant la multitude d'effet spéciaux de son clip mais je vous laisse en profiter.
http://www.youtube.com/watch?v=-_niy2ZM5Jo

Bon moi je vais voir la pluie qui ne tombe pas au revoir!

Rosser un nain est un acte sauvage mais aussi perpendiculaire.

Ah, l'été ! Imaginez-vous, un jardin luxuriant, de belle tables sur lesquelles sont
disposées de belles bouteilles de rosé, une partie de pétanque, un ami qui vous invites à manger des pizzas ... le paradis sur terre quoi. Lorsque tout à coup votre ami arrive et s'exclame :
- " Youpla ! V'la les pizzas !"
Et la vous ouvrez les boîtes et il n'y a que des putain de quatre fromages !
Dans les années 80, à la sortie de R-Type sur CPC il s'est un peut passé la même chose, sauf pour les bouteilles de rosé ...
Heureusement l'un des plus éminents membres de ce blog à remédié a ça !



Bon la je vais rester, on ne sait jamais quelqu'un pourrait avoir besoin de mes compétences en matière de café soluble à tourte !

PS : le message précèdent ne date pas de la date dont il est daté mais bien de la semaine dernière !

Le serment d'hypocrate et les muscles

Les batraciens entretiennent souvent une complicité remarquable avec leur calvitie. J'ai remarqué ceci lors de mon dernier voyage en date, je chevauchais fièrement l'oeil aux aguets la truffe luisante, l'esprit libéré de toutes contraintes, notamment l'indexation du prix du pétrole sur les fluctuations boursières du prix du baril dudit carburant, j'était donc ferment campé sur ce disgracieux fruit tant apprécié de nos amis maghrébins lorsque l'effroyable survint, je me rendis compte que stupidement mes cheveux avaient omis de flotter au vent pour la simple et bonne raison qu'ils n'étaient pas du voyage, je m'arrêtais donc, effaré au bord d'une petite marre afin d'ajouter a son eau le flot de mes lourdes et chaudes larmes. Lorsque vint un tout petit batracien, dont la luisance crânienne n'étais pas sans me rappeler un artisan du bois de nos chères montagnes ! Il me dit :
-"Oh m'sartek la peucou sur ma vie !"

Bon la je en ... en fait non bisous !

Hey !

Si, par vingt-cinq bougies on entend effectuer vingt-cins fois cette chorégraphie des années cinquantes, je préfères rester coucher samedi ...

Au regard des dernières informations en provenance des marchés financiers, je me poses la question suivante :
-" faut-il privilégier la Playstation 3, qui propose un lecteur Blue-Ray et une connexion HDMI, par rapport à sa concurrente directe à savoir, l'action Renault, qui à sût se montrer souple et bienveillante durant près d'un siècle ".
Sans trop entrer dans les détails, je dirais que le produit de chez Sony s'avère, a l'usage, assez bruyant, s'encrasse vite et risque de connaître une lente décote ces prochaines années pour finalement atteindre un seuil où on se surprend à hésiter entre une Playstation 3 et un paquet de minis saucisses qui régaleront bien plus mes convives qu'une boîte en plastique bourrée d'électronique (même si on prend la peine de la hacher et de disposer les morceaux dans un bol avec des cures dents et une Margarita bien fraîche).
Non, pour moi, l'obligation de chez Renault est un placement moins risqué car, conservée a bonne température et à l'abri de l'humidité, le papier gardera toute sa blancheur et l'encre ce noir si profond dont seuls les analystes financiers ont le secret. De plus, mise entre deux tranches de pain de mie, coupée en petite bouchées, disposée dans une assiette et accompagnée d'un Margarita bien fraîche, l'action Renault saura rendre heureux et pleins de joie vos amis.

Bon là je vais réduire la fracture sociale avec une attelle et de la bande Velpeau , mais elle ne sera pas guérie, mieux vaudra qu'elle consulte un spécialiste à bientôt !

Tignes ferait une station balnéaire détestable.

Ah ! L'ordinateur ! Peut-être un jour deviendra-t-il notre égal ? peut-être la machine supplantera-t-elle un jour l'homme ? Mais pour l'heure il n'y a que très peu d'ordinateurs capables de faire la vaisselle, car oui, je pense que le principal avantage du "soulèvement des machines", comme le disait si souvent mon ami Jean-Jacques Terminator (ne riez pas de son nom ! Même si il fleure bon le pays Basque Espagnol), c'est que ces saloperies pourront faire la vaisselle. Moi je ne suis pas du même avis, d'ailleurs je trouves ça chouette mais ça m'effraie, alors je fais de grands yeux, je pivotes la tête compulsivement , je dodelines la tête compulsivement et surtout je fait sonner mon réveil à vingt heures trentes.

Bon quand on fait ça on fait pas autre chose à bientôt !

L'or n'à de valeur que pour les pauvres et les nains !

C'est si facile de critiquer les choses déjà établies ... J'étais l'autre jour a une réunion sur les mois et un homme avec une écharpe se lève et dit :
-"Oui ! De toutes façon, quand on dit ça on a tout dit !"
Ça m'a rappelé mes jeunes années étudiantes, je croyais, a juste titre, a l'époque, que, quand on avait dit ça on avait tout dit. J'étais insouciant, je portais des jeans trop serrés et dont la coupe habile laissait apparaitre le haut de mes chaussettes, j'étais également muni d'une peau bien dégueulasse et je fleurais bon la l'animal mort qui sentait des aisselles. Mais j'étais heureux, j'avais des Nike air jordan.

Bon là je vais sortir une bouteille de vin puis la rentrer à bientôt !

J'aime autant le soleil couchant que toi, mais avec plus de brio car il me le rend bien ...

Soudain, alors que dans la pénombre j'étais tapi, je la vis sursauter. M'avait-elle remarqué, ou était-ce juste l'un de ces sursaut que notre instinct nous commande d'avoir dans ce genres de moments, non car elle n'était plus humaine, mais l'avait-elle été un jour ? Notre histoire avait commencé dans les années quatre vingt, cela faisait maintenant quelques temps qu'elle était en tête d'affiche, tout le monde la voulait, elle symbolisait pour la majorité des êtres humains la liberté et l'innovation. Moi je n'était à l'époque qu'un individu normal qui se demandais si il allait pouvoir un jour toucher le rêve qu'elle représentait du bout du doigt. Elle était d'un noir d'ébène et ses courbes n'étaient pas sans rappeler les canon de beauté des années vingt, j'étais tellement triste mais j'allais devoir m'y résoudre pour entrer définitivement dans le vingt et unième siècle. Je devais absolument foutre à la benne cette saloperie de VHS.

Bon là je suis conducteur, enfin électriquement parlant à bientôt !

Concilier politique et gigot d'agneau ...

Le mercredi j'entre souvent dans une fureur incroyable pour des petits riens. Si je dis ça c'est parce que mercredi justement (le hasard fait quand même bien les choses ) je rentrais d'une journée de travail endiablée lorsque tout par un coup je me rends compte de l'absurdité d'une vie de dur labeur endiablé. En somme, je m'aperçois que j'aurais meilleur compte a désendiabler mes journées de travail sinon je risquerais de devenir, au fil des années, de plus en plus insultant envers les autres, notamment envers mon chat qui, je vous le rappelles, pour sa décharge, opère a mon égard le vouvoiement. Me voila donc parti en quête d'une solution miracle pour désendiabler mon emploi et le rendre le plus innendiablé possible. Je m'adresses donc à ce policier Allemand mort parce qu'il avait un nom d'installation pétrolière, mais il ne me réponds pas. Je m'adresses ensuite a cet élu dont le lieu de travail porte le même nom qu'un pilote de formule un sectionné en deux il y a quelques années. Et celui-ci me dis:
"C'est simple, tu n'a qu'à..."
Mais alors pourquoi m'a-t-il tutoyé alors que mon chat, lui, me vouvoie ?

Bon résoudre une équation du premier degré, j'en fais mon affaire à bientôt !

Un chauffeur en jupe devenu fou empaille son taxi d'air mixte lui aussi !

Par la barbe de ma femme, je n'ai jamais rencontré une chose pareille de toute ma vie ! J'étais hier matin en train laver mon domicile lorsque, par un malencontreux mouvement convulsif de ma part, j'ai imposer sur la porte de ma salle d'eau un nécessaire travail de menuiserie. S'en suit une course poursuite épique à travers les rues de la ville, j'aurais pût mourir cent fois mais je suis enfin parvenu a trouver, avant l'heure du déjeuner, les outils nécessaires à l'élaboration de mon projet grandiose : La réparation de ladite porte de salle d'eau (oui, je dis salle d'eau pour la salle de bain, main je dis aussi salle d'huile pour ma cuisine, sales draps pour la chambre et thym banque pour la pièce où je remises mes condiments). Je m'armes donc d'un magnifique serre-joints, d'une clef à pipe et d'une d'une pipe à Claix, et comme par enchantement, je me rends compte que tout ceci ne me servira à rien pour réparer un porte de salle d'eau. Alors je vomis.
Bon là je vais feindre de fondre à bientôt !

Parler courament Anglais est bon pour la tonicité musculaire.

Vous avez peut-être remarqué précédemment que je vouvoyait mon chat. Peut-être même avez-vous remarqué que ce même chat fumait la pipe. Vous aurez surement également remarqué que ce félin n'avait aucun respect pour moi ... Comme vous êtes observateurs, mais laissez-moi aller plus loin, autorisez-moi a vous donner les raisons qui ont conduit mon animal de compagnie a se comporter de la sorte :
C'était un mardi brumeux, un de ces mardi où on se dit qu'il vaudrait mieux que l'on nous donne mille euros au sortir de sa maison parce que sinon on friserait la mauvaise humeur. Toujours est-il que je me rendais à la boulangerie après avoir encaissé mon chèque de mille euros quand tout a coup un colporteur m'interpelle et parvint, par des jeux de mots très fins et tout un exercice de flatteries, a me vendre de belles chaussures en daim. Certes elles étaient trop petites, certes elle étaient équipées d'un physique ingrat, certes leur prix avoisinait le P.I.B. du Burkina-Fasso, mais imaginez cinq minutes le nombre de magnifique daims qu'il avait fallu tuer pour les fabriquer !

Bon si mes calculs sont exacts je vais avoir du mal a pisser à bientôt !

Pierre Richard