Hey !

Si, par vingt-cinq bougies on entend effectuer vingt-cins fois cette chorégraphie des années cinquantes, je préfères rester coucher samedi ...

Au regard des dernières informations en provenance des marchés financiers, je me poses la question suivante :
-" faut-il privilégier la Playstation 3, qui propose un lecteur Blue-Ray et une connexion HDMI, par rapport à sa concurrente directe à savoir, l'action Renault, qui à sût se montrer souple et bienveillante durant près d'un siècle ".
Sans trop entrer dans les détails, je dirais que le produit de chez Sony s'avère, a l'usage, assez bruyant, s'encrasse vite et risque de connaître une lente décote ces prochaines années pour finalement atteindre un seuil où on se surprend à hésiter entre une Playstation 3 et un paquet de minis saucisses qui régaleront bien plus mes convives qu'une boîte en plastique bourrée d'électronique (même si on prend la peine de la hacher et de disposer les morceaux dans un bol avec des cures dents et une Margarita bien fraîche).
Non, pour moi, l'obligation de chez Renault est un placement moins risqué car, conservée a bonne température et à l'abri de l'humidité, le papier gardera toute sa blancheur et l'encre ce noir si profond dont seuls les analystes financiers ont le secret. De plus, mise entre deux tranches de pain de mie, coupée en petite bouchées, disposée dans une assiette et accompagnée d'un Margarita bien fraîche, l'action Renault saura rendre heureux et pleins de joie vos amis.

Bon là je vais réduire la fracture sociale avec une attelle et de la bande Velpeau , mais elle ne sera pas guérie, mieux vaudra qu'elle consulte un spécialiste à bientôt !

Tignes ferait une station balnéaire détestable.

Ah ! L'ordinateur ! Peut-être un jour deviendra-t-il notre égal ? peut-être la machine supplantera-t-elle un jour l'homme ? Mais pour l'heure il n'y a que très peu d'ordinateurs capables de faire la vaisselle, car oui, je pense que le principal avantage du "soulèvement des machines", comme le disait si souvent mon ami Jean-Jacques Terminator (ne riez pas de son nom ! Même si il fleure bon le pays Basque Espagnol), c'est que ces saloperies pourront faire la vaisselle. Moi je ne suis pas du même avis, d'ailleurs je trouves ça chouette mais ça m'effraie, alors je fais de grands yeux, je pivotes la tête compulsivement , je dodelines la tête compulsivement et surtout je fait sonner mon réveil à vingt heures trentes.

Bon quand on fait ça on fait pas autre chose à bientôt !

L'or n'à de valeur que pour les pauvres et les nains !

C'est si facile de critiquer les choses déjà établies ... J'étais l'autre jour a une réunion sur les mois et un homme avec une écharpe se lève et dit :
-"Oui ! De toutes façon, quand on dit ça on a tout dit !"
Ça m'a rappelé mes jeunes années étudiantes, je croyais, a juste titre, a l'époque, que, quand on avait dit ça on avait tout dit. J'étais insouciant, je portais des jeans trop serrés et dont la coupe habile laissait apparaitre le haut de mes chaussettes, j'étais également muni d'une peau bien dégueulasse et je fleurais bon la l'animal mort qui sentait des aisselles. Mais j'étais heureux, j'avais des Nike air jordan.

Bon là je vais sortir une bouteille de vin puis la rentrer à bientôt !

J'aime autant le soleil couchant que toi, mais avec plus de brio car il me le rend bien ...

Soudain, alors que dans la pénombre j'étais tapi, je la vis sursauter. M'avait-elle remarqué, ou était-ce juste l'un de ces sursaut que notre instinct nous commande d'avoir dans ce genres de moments, non car elle n'était plus humaine, mais l'avait-elle été un jour ? Notre histoire avait commencé dans les années quatre vingt, cela faisait maintenant quelques temps qu'elle était en tête d'affiche, tout le monde la voulait, elle symbolisait pour la majorité des êtres humains la liberté et l'innovation. Moi je n'était à l'époque qu'un individu normal qui se demandais si il allait pouvoir un jour toucher le rêve qu'elle représentait du bout du doigt. Elle était d'un noir d'ébène et ses courbes n'étaient pas sans rappeler les canon de beauté des années vingt, j'étais tellement triste mais j'allais devoir m'y résoudre pour entrer définitivement dans le vingt et unième siècle. Je devais absolument foutre à la benne cette saloperie de VHS.

Bon là je suis conducteur, enfin électriquement parlant à bientôt !

Concilier politique et gigot d'agneau ...

Le mercredi j'entre souvent dans une fureur incroyable pour des petits riens. Si je dis ça c'est parce que mercredi justement (le hasard fait quand même bien les choses ) je rentrais d'une journée de travail endiablée lorsque tout par un coup je me rends compte de l'absurdité d'une vie de dur labeur endiablé. En somme, je m'aperçois que j'aurais meilleur compte a désendiabler mes journées de travail sinon je risquerais de devenir, au fil des années, de plus en plus insultant envers les autres, notamment envers mon chat qui, je vous le rappelles, pour sa décharge, opère a mon égard le vouvoiement. Me voila donc parti en quête d'une solution miracle pour désendiabler mon emploi et le rendre le plus innendiablé possible. Je m'adresses donc à ce policier Allemand mort parce qu'il avait un nom d'installation pétrolière, mais il ne me réponds pas. Je m'adresses ensuite a cet élu dont le lieu de travail porte le même nom qu'un pilote de formule un sectionné en deux il y a quelques années. Et celui-ci me dis:
"C'est simple, tu n'a qu'à..."
Mais alors pourquoi m'a-t-il tutoyé alors que mon chat, lui, me vouvoie ?

Bon résoudre une équation du premier degré, j'en fais mon affaire à bientôt !

Un chauffeur en jupe devenu fou empaille son taxi d'air mixte lui aussi !

Par la barbe de ma femme, je n'ai jamais rencontré une chose pareille de toute ma vie ! J'étais hier matin en train laver mon domicile lorsque, par un malencontreux mouvement convulsif de ma part, j'ai imposer sur la porte de ma salle d'eau un nécessaire travail de menuiserie. S'en suit une course poursuite épique à travers les rues de la ville, j'aurais pût mourir cent fois mais je suis enfin parvenu a trouver, avant l'heure du déjeuner, les outils nécessaires à l'élaboration de mon projet grandiose : La réparation de ladite porte de salle d'eau (oui, je dis salle d'eau pour la salle de bain, main je dis aussi salle d'huile pour ma cuisine, sales draps pour la chambre et thym banque pour la pièce où je remises mes condiments). Je m'armes donc d'un magnifique serre-joints, d'une clef à pipe et d'une d'une pipe à Claix, et comme par enchantement, je me rends compte que tout ceci ne me servira à rien pour réparer un porte de salle d'eau. Alors je vomis.
Bon là je vais feindre de fondre à bientôt !

Parler courament Anglais est bon pour la tonicité musculaire.

Vous avez peut-être remarqué précédemment que je vouvoyait mon chat. Peut-être même avez-vous remarqué que ce même chat fumait la pipe. Vous aurez surement également remarqué que ce félin n'avait aucun respect pour moi ... Comme vous êtes observateurs, mais laissez-moi aller plus loin, autorisez-moi a vous donner les raisons qui ont conduit mon animal de compagnie a se comporter de la sorte :
C'était un mardi brumeux, un de ces mardi où on se dit qu'il vaudrait mieux que l'on nous donne mille euros au sortir de sa maison parce que sinon on friserait la mauvaise humeur. Toujours est-il que je me rendais à la boulangerie après avoir encaissé mon chèque de mille euros quand tout a coup un colporteur m'interpelle et parvint, par des jeux de mots très fins et tout un exercice de flatteries, a me vendre de belles chaussures en daim. Certes elles étaient trop petites, certes elle étaient équipées d'un physique ingrat, certes leur prix avoisinait le P.I.B. du Burkina-Fasso, mais imaginez cinq minutes le nombre de magnifique daims qu'il avait fallu tuer pour les fabriquer !

Bon si mes calculs sont exacts je vais avoir du mal a pisser à bientôt !

Pierre Richard

Lorsque j'ai retrouvé mes racines, j'ai eu l'impression d'être un arbre qui retrouvait ses pieds.

C'est une sensation si étrange, peut-être même surnaturelle. Je me levais hier matin comme tous les jours (à l'exception bien sur de ceux où je reste couché), je me dirigeais vers un endroit que la bienséance m'empêche de citer ici ... oh et puis si, j'allais chercher mon courrier, j'étais pieds nus. Oui , j'aime cette sensation vivifiante du carrelage froid de bon matin, toujours est-il qu'hier matin avait ceci de particulier qu'à chacun de mes pas retentissait une sorte froissement espiègle (oui un froissement prend le qualificatif d'espiègle lorsqu'il se cache et nous surprend sans pour autant que l'on connaisse sa provenance mais cela ne fonctionne pas avec le linge sec, il faut donc le repasser), tout d'abord effrayé, je demandais à mon chat si il savait d'où pouvait provenir ce froissement espiègle ? Il ne me répondit pas et continua de fumer sa pipe (en un sens c'est logique, les animaux de compagnie ne parlent pas, tout le monde le sait !). Il apparaissait évident que je devais maintenant consulter l'avis d'un spécialiste ! Je réitérais-donc la question auprès de mon chat, il prît une bouffée sur sa pipe et me dit :
-"Mais bon sang c'est simple ! Vous avez un sachet à l'intérieur du pied !"

Bon là je vais suivre les conseils de ma mère, je vais me brosser les dents à bientôt !

Au sortir de ses études, il faut entrer dans la vie active.

Certains ont toujours estimé que lorsqu'une situation dégénérait, mieux valait se cacher plutôt que d'essuyer un camouflet. D'autres, au contraire pensent que dans ce cas, il faut foncer tête baissée et risquer la tuile. Pour ma part, j'estime que lorsqu'on aborde de tels sujets, c'est vraiment qu'on a pas grand chose d'autre a raconter.

Bon là je vais travailler, faut bien faire manger les gosses ! A bientôt !

Il est fastidieux mais tellement grisant de rester assis !

C'est pourquoi je me suis rendu hier chez mon marchand de chaises :
"Bien le bonjour monsieur du marchand de chaises combien pour ce rocking-chair noyer/simili-cuir ?"
Et lui de me répondre :
"Ce n'est pas donné mon bon monsieur, il fut fabriqué en Belgique !"
Et moi sur ces entre faits :
"Ah alors c'est gage de bonne qualité ! Mettez m'en une douzaine et emballez-les bien je crois que l'on attend un bel orage !"
Et le marchand d'ajouter :
"Vous avez raison mon bon monsieur ! Avec ce temps qui se chamboule on ne peut rien prévoir pour le lendemain, regardez ma femme par exemple ... "
Et moi de rétorquer :
" Rien a foutre, magne-toi ou je vais de ce pas chez monsieur meuble ! "

Bon là je vais de ce pas chez monsieur meuble à bientôt !

Alors ? Ruby à quinze ou ruby à onze ?

Je regrette souvent de ne pas avoir été plus assidu à l'occasion de ma scolarité. En effet je discutait l'autre jour avec mon bon ami le ministre de l'éducation nationale lorsqu'il m'annonça avec grand fracas que j'avais raté un truc pour le moins dément ayant rapport avec le fait que, dans le cadre d'une meilleure lisibilité de leur emploi du temps, les étudiants ont besoin d'une sorte de jalon qui délimite les différentes matières qu'ils abordent. C'est là que se trouve tout le comique de la situation, nos pères fondateurs de l'école républicaine (les Jean Moulin et autres humoristes) ont choisit l'unité temporelle "heure" pour diviser une journée d'école, et c'est là que j'ai l'impression d'avoir raté une chose merveilleuse, c'est qu'il parait qu'a seize heures trente il y a une sonnerie.

Bon là je vais sortir mon chat ... du frigo, à bientôt !